Словами через рот.
Думаю, большинство из нас бывали в ситуациях, когда:
- Очень хочется, чтобы близкие заметили, как нам тяжело и плохо, и предложили помощь.
- Очень бесит, что близкие, вместо того, чтобы попросить помощи, геройствуют со стоическим лицом, вздыхают, закатывают глаза.
- Очень обидно, что без "просьбы словами через рот" не будет сделано ничего, что обо всем приходится просить.
Ну и там начинается столкновение критических абсолютистских нарративов: "никто никому ничего не должен, нужно - проси", и "какой же это близкий, если ему плевать на твое состояние, и зачем такой близкий нужен".
Что мне видится:
Желание поддержки - это совершенно нормальное, естественное и взрослое желание. Мы - социальные существа и не выживаем по отдельности.
Но эти ситуации - не только про факт "выдачи поддержки".
Кроме поддержки, нам еще очень важна более глубокая база отношений — что нас видят, замечают, которая выражается через чуткость и внимание. Дети постоянно привлекают внимание мамы (кто пробовал отвлечься на чай, как только дети "увлеклись игрой", знают о чем я). Их выживание зависит от того, насколько мама внимательна к ним, заметит, что с ними не так.
Когда мы вырастаем, эта потребность становится более объемной: мы хотим быть увиденными такими, какие есть, в своих потребностях и желаниях, в своих настроениях и эмоциях. Это шире и объемнее, чем просто необходимость поддержки, это про "я значу для него", "я важна для него". Когда наши трудности замечают и поддержку предлагают, мы чувствуем это внимание и чуткость, чувствуем, что мы видимы, мы значимы, мы есть. Это базис безопасности в отношениях: мы значимы друг для друга, мы не мебель в углу, мы важны.
Когда в отношениях есть это ощущение, то есть эта потребность наполнена - то есть мы чувствуем свою значимость для человека, не чувствуем угрозу связи, чувствуем себя принятыми —- нам безопасно. Если отношениям ничего не угрожает, нам легко и просить словами через рот, и выносить, что другой не всегда телепат, и не бояться отказа.
Когда же в отношениях не безопасно, когда мы не ощущаем, что нас вообще видят, что мы важны и нужны, то необходимость просить "словами через рот" становится лакмусовой бумажкой, лишь подчеркивая наше одиночество в отношениях.
Но, это одиночество - про большее, чем "не обнял вовремя".
В таких отношениях оба одиноки, оба не чувствуют безопасной связи, и дальше начинается печальное развитие.
Из небезопасности мы включаем защиты, реагируем по-разному - манипулятивно, токсично, агрессией или покорностью судьбе. Начинается игра: один поддержку любыми способами выжимает, другой от этого выжимания любыми способами увиливает.
Но дело не в том, что никто никому ничего не должен или не умеет просить, а в том, что в отношениях - холодно, холодно на самом базовом уровне важности друг для друга.
И все вытекающее - перетягивание каната обид - результат этой боли.
UPD: А еще может быть еще много всяких вариантов, в зависимости от нашего багажа. Забота может ранить, потому что фонит контролем и вторжением в личное - если был такой опыт (или по факту может быть этим самым контролем и вторжением).
Забота может не приниматься, если есть опыт, что цена ей слишком высока, и за нее будет истребовано что-то, даже клещами вытянутая благодарность.
Иными словами - чуткость и забота - это инструмент любви. Каждый раз, когда этим инструментом пользовались не для любви, инструмент "запачкали", так сказать. И теперь при его упоминании может передергивать.
Автор: Ольга Нечаева
